¿PIENSO EN TÍ?

Y OTRO ESCRITO MÁS, APROVECHEN QUE ME INSPIRÉ...

Me has preguntado sin pienso en tí,
curiosa pregunta, que no fui capaz de responder,
pues me ganó la emoción, y no tuve el valor de seguir hablando.

¿Cómo explicarte que estas todo el día en mi mente?,
que aún despierto y apareces frente a mí, que me duermo con tu imagen a mi lado.
Que caminando por las calles de la ciudad, creo que me encontraré contigo en cada esquina, en cada rincón.

¿Cómo explicarte que vivo pensando en tí? que siento un vacio en mi alma, en mi corazón y espíritu?
¿Cómo explicarte que siento todo eso, pero que creo no nos hace bien decirlo?
que siento que provoco daño, que por pensar en lo que siento un capullo puede ser alejado de su flor.

¿Cómo explicarte, cómo decirte, como mostrarte el amor, la emoción, el sentimiento que me provoca tu recuerdo?

¿Cómo explicar que sin verte, sin hablarnos, sin comunicarnos, aún estas en mi mente, arraigada en mi corazón?

¿Cómo explicar que siento que robaste mi tiempo, mi razón, mi alma?

¿Cómo explicar que muchas veces enloquezco pensando en ti?... pensando... pensando lo maravilloso que habría sido el construir un ... "solos tú y yó"...

OTRA DE ESQUIZOFRENIA

OTRO DE LOS ESCRITOS PRETERITOS....


Los caminos de la vida
no son los que yo esperaba,
no son los que yo creía,
no son lo que imaginaba...
canción de moda que inunda mi mente
esperaba desde hace muchos días
volver a escribir.
Contar lo que me pasaba,
lo que sentía, creía e imaginaba.
Poner en lindas palabras
lo atribulado de mis sentimientos.
De hecho muchas veces me
encontré construyendo historias,
poemas y relatos en mi mente,
que reflejaban lo que en mi corazón pasaba
Qué si tu te enteraras,
probablemente no comprenderías,
pues la esquizofrenía
se ha apoderado de mí.

Esquizofrenía del sentimiento,
con mucha certeza de lo
que mi corazón desea, quiere y ama,
pero disociado en como se expresa.
Ambivalente en cuanto a los
acontecimientos que me rodean.
Autista con lo que se construye
en mi mundo mnemico.
con una Afectividad que no
encuentra respuesta.
A pesar de buscarla en todos lados.
En un árbol, en la calle,
en un auto que pasa, en una llamada
que probablemente jamas oiré...

RECORDANDO ANTIGÜOS ESCRITOS

NUEVAMENTE INCORPORARÉ UN NUEVO ESCRITO, PROBABLEMENTE DESPUÉS DE ÉSTE VENDRAN OTROS...

Miro a todos lados y siento
que estas cerca,
que me observas,
que me rodeas ,
miro y miro, miro, observo
deseo que estes ahí
te construyo estando ahí,
salgo, busco, busco en todas partes,
miro el teléfono con
aquella timida esperanza,
pensando que estás ahí,
soñando con la llamada perdida,
con la imagen al pasar,
con tu luz encendida,
me pongo ansioso,
nervioso, angustiado...

Miro, sueño, pienso, añoro,
deseo que estes por ahí,
por aquí, por allá,
pero sólo apareces en el
humo de mi cigarrillo,
en el seno de mis sueños
en la cordillera de mis
construcciones mentales,
en el máximo arraigo de mi alma.

... sólo te encuentro
prendada de mi corazón...

PADRE SOLTERO

Gran titulo he elegido, recuerdo que una ex-pareja alguna vez me recordó que en un preterito estado de conciencia, alguna vez yo había soñado que mi futuro o bien que siempre me había imaginado que en el futuro yo sería un padre soltero y que efectivamente me veía en esa condición, feliz de poder criar, crear y construir mi vida con quienes serían mis supuestos hijos.
Por esas circunstancias de la vida, en estas últimas tres semanas me ha tocado vivir esa condición, básicamente porque la madre de mis hijos se fue al extranjero, por lo que asumí mi rol de padre proactivo y pude nuevamente compartir el día a día con mis soles.
Debo reconocer, que no me fue fácil recomponer el training de tener que levantarme a las 6:30 de la mañana cuando me había acostumbrado a ver las primeras luces a las 8:00 horas, menos aún que entremedio de toda esta batahola, me tuviera que levantar a las 4:00 de la mañana porque Cristobal estaba con 39 de fiebre durante tres días y gran congestión nasal y pectoral en los días siguientes, tratando de luego no dormirme para despertar a las 6:30 a la Tamara. Más aún cuando el día anterior me quedé cocinando hasta la 1:00 de la mañana para que quedara lista la comida para el día siguiente. En fin, una dinámica agotadora pero tremendamente crecedora, donde recúpero espacios de estima, afecto y sensaciones que estuvieron postergados durante los días de semanas y medianamente recuperadas los fin de semana.
Realmente ha sido una experiencia rica, intensa, crecedora, pero que lamentablemente tiene un fin, tiene un límite. Por desgracia este sábado todo se terminará y tendremos que volver a la triste realidad. Más aún cuándo la Tamara me dice que desde ya me está hechando de menos, que me extrañará, que ...
esas son las palabrtas que anuncian que todo fue un buen sueño momentaneo. Pero nadie me quitará lo comido y lo bailado...
Hijos mios los amo.

ESQUIZOFRENIA

Al leer y releer los post que he subido a esta herramienta he observado varias facetas de mi vida que se han volcado en palabras en este instrumento, pero a su vez, también he observado como se ha mostrado la esperanza, los sueños, la bondad, lo ideales, y desgraciadamente he notado la falta de un aspecto importante en este decir acerca de las psicoreflexiones y es lo que está oculto, lo que guardo para mi, lo que no me atrevo a publicar, falta la pena, la nostalgia, la rabia, que si bien en algunos temas asoman, sólo asoman, son guardados, restringidos, cohercionados. Generando de esta manera la muestra de una persona con sólo algunos aspectos de su vida y no de otros.

Para quienes pertenecemos al mundo de la psicología es habitual encontrarnos con algunos conceptos psicopatológicos que dan cuenta de ciertos estados de vivencias o personalidades, uno de ellos, el más buscado, el más sentido, tal vez el que mayor cuenta da de esta área del conocimiento es la esquizofrenia y ésta a su vez nos hace relación con la escinsión, un corte que genera dos mundos, una división que en psicopatología sería la diferencia entre la "realidad" y la "fantasía". Pero bien cre que habitualmente nos toca practicar una especie de esquizofrenia entre lo público y lo privado, entre lo público y lo intimo, entre lo que muestro y lo que guardo. Creo que este último tiempo he vivido así "escindido". Entre la eficiencia que hay que mostrar y tus estados internos, entre mostrarte contento, tranquilo, que nada pasa, que esperas con toda calma que los fenómenos acontescan y que en tí nada pasa. Que todo está bien, que todo es legitimo, pero para variar te guardas sentimientos, emociones, esperanzas. Creo que es el problema de quienes nos entregamos en corazón y en alma.

No saben cuantas veces dan ganas de mandar todo a la m... de mandar todo a cambiar..., de cambiar de ciudad, de trabajo, de huir y olvidar todos los pendientes, de empezar de nuevo, de construir una nueva vida, no porque lo que has vivido ha sido malo, sino porque no puedes mostrar todo lo que quieres, todo lo que sientes, porque vives de esperanzas, de ensoñaciones y no llegan, porque estas doble vinculado, porque quieres un mundo de bilz y pap y te das cuenta que prima la coca cola.

En realidad quisiera hablar de cosas más intimas, de sentimientos, de mis amores... pero será en otra oportunidad